03.01.11, 18:52
Message 211 de 327
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit : - " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : - " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors : - " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
________________
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON ".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , connard !!!".
________________
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu : salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...
La caissière lui dit : - " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : - " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors : - " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
________________
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON ".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , connard !!!".
________________
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu : salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...
l'adresse du resto, viiiiiiiiite!
que je puisse en profiter, avant que le patron se rende compte de quelque chose!
que je puisse en profiter, avant que le patron se rende compte de quelque chose!
En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu'il fut assis, les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et dit:
"- Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés. Bienheureux les doux car ils possèderont la terre..."
Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit: "Il fallait écrire?"
Puis André demanda: "Est-ce qu'on doit apprendre tout ça?"
Et Jacques: "Il faut le savoir par cœur?"
Philippe ajouta: "C'est trop dur!"
Jean dit: "J'ai pas de feuille!"
Et Thomas ajouta: "Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo!"
Inquiet, Barthélemy demanda: "Y aura interro?"
Et Marc interrogea: "Comment ça s'écrit "bienheureux"?"
Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant:"Je peux aller aux toilettes?"
Simon précisa: "Ca va sonner."
Et Judas dit enfin: "Vous avez dit quoi après pauvres?"
Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit:
- Quelle était ta problématique de départ?
- Quels étaient tes objectifs transversaux?
- A quelle compétence faisais-tu appel?
- Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe?
- Pourquoi cette pédagogie frontale? Était-elle la plus appropriée?
Alors, Jésus se dit:
dur métier, l'enseignement......
à bon entendeur......
Message edité (11:12)
"- Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés. Bienheureux les doux car ils possèderont la terre..."
Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit: "Il fallait écrire?"
Puis André demanda: "Est-ce qu'on doit apprendre tout ça?"
Et Jacques: "Il faut le savoir par cœur?"
Philippe ajouta: "C'est trop dur!"
Jean dit: "J'ai pas de feuille!"
Et Thomas ajouta: "Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo!"
Inquiet, Barthélemy demanda: "Y aura interro?"
Et Marc interrogea: "Comment ça s'écrit "bienheureux"?"
Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant:"Je peux aller aux toilettes?"
Simon précisa: "Ca va sonner."
Et Judas dit enfin: "Vous avez dit quoi après pauvres?"
Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit:
- Quelle était ta problématique de départ?
- Quels étaient tes objectifs transversaux?
- A quelle compétence faisais-tu appel?
- Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe?
- Pourquoi cette pédagogie frontale? Était-elle la plus appropriée?
Alors, Jésus se dit:
dur métier, l'enseignement......
à bon entendeur......
Message edité (11:12)
04.01.11, 11:28
Message 214 de 327
MDR :o))
c'était avant ou après, le marché de Noêl et le marchandage pour WORLD ???
A propos,
Mes MEILLEURS VOEUX pour 2011 et bonne continuation!
c'était avant ou après, le marché de Noêl et le marchandage pour WORLD ???
A propos,
Mes MEILLEURS VOEUX pour 2011 et bonne continuation!
04.01.11, 11:44
Message 215 de 327
Mais c'est vrai que c'est la nouvelle année !!! J'ai failli oublier : BONNE ANNEE A TOUS LES BARGES ET ANTI-CONSTIPES !!! Et je ne le répèterai plus.
______________
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac : - Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle : - "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie : - "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier : - "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
______________
Le lion dit : - Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :- Quand je hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond : - Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !
______________
Bisous à tous
(PS à Louisette : le resto a fermé depuis, sniff)
______________
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac : - Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle : - "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie : - "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier : - "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
______________
Le lion dit : - Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :- Quand je hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond : - Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !
______________
Bisous à tous
(PS à Louisette : le resto a fermé depuis, sniff)
Bonjour et BONNE ANNEE mes barges anti constipés.
Météo : Pluie et broullard temps de M..... quoi !
Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman il y a quoi au repas ?
Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
A +
Météo : Pluie et broullard temps de M..... quoi !
Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman il y a quoi au repas ?
Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
A +
04.01.11, 18:45
Message 217 de 327
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? "
" Non " répond le Directeur.
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone.
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? "
" Non " répond le Directeur.
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone.
Les poignées d' Amour des Hommes !
Maintenant je sais d'où viennent nos bourrelets :
Quand nous sommes sous la douche, nous utilisons habituellement les restes de shampoing pour nous savonner.
Mais aujourd'hui j'ai lu ce qui était écrit sur le flacon:
"Pour plus de volume et d' abondance..."
Pas étonnant que nous avons tant de mal à contrôler notre poids !!!
Dorénavant vous ne devez plus utiliser que du liquide vaisselle.
On peut lire sur le flacon:
"Élimine les graisses, même les plus tenaces"........
MDR ! ....Bonne soirée bisou !
Maintenant je sais d'où viennent nos bourrelets :
Quand nous sommes sous la douche, nous utilisons habituellement les restes de shampoing pour nous savonner.
Mais aujourd'hui j'ai lu ce qui était écrit sur le flacon:
"Pour plus de volume et d' abondance..."
Pas étonnant que nous avons tant de mal à contrôler notre poids !!!
Dorénavant vous ne devez plus utiliser que du liquide vaisselle.
On peut lire sur le flacon:
"Élimine les graisses, même les plus tenaces"........
MDR ! ....Bonne soirée bisou !
merci pour la recette, Mamivette!
je ferai gaffe désormais....
;-))))))))
ma petite blagounette du jour:
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
J'ai une envie folle de m'amuser, de danser et de faire l'amour toute la nuit...
Vous êtes occupé ce soir ?
Non ! répond le voisin tout heureux…
Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???
bonne nuit les barges!
je ferai gaffe désormais....
;-))))))))
ma petite blagounette du jour:
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
J'ai une envie folle de m'amuser, de danser et de faire l'amour toute la nuit...
Vous êtes occupé ce soir ?
Non ! répond le voisin tout heureux…
Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???
bonne nuit les barges!
06.01.11, 13:40
Message 220 de 327
Ah Loulou je l'avais déja postée le 4 decembre....
mais bon c'était l'année dernière t 'es pardonnée
bises
mais bon c'était l'année dernière t 'es pardonnée
bises
oups Lulu, je ne me souviens pas de toutes les blagues!
et puis à mon âge, tu sais, la mémoire peut faire défaut....
comme à certains autres membres d'ailleurs....
suivez mon regard!
Alzheimer nous guette tous!
bizzzzz
et puis à mon âge, tu sais, la mémoire peut faire défaut....
comme à certains autres membres d'ailleurs....
suivez mon regard!
Alzheimer nous guette tous!
bizzzzz
07.01.11, 07:06
Message 222 de 327
Moi aussi je la retiens la recette de Mamivette, merci !!!
Loulou, qu'est-ce que tu insinues...??? P'têt que Mamivette a aussi une recette contre Alzheimer (une maladie alsacienne ça !!!)
Hi hi, bonjour mes zamours de barges.
______________
Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe : l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde. J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion.
Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde. Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion.
Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas : Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...
______________
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape.
Loulou, qu'est-ce que tu insinues...??? P'têt que Mamivette a aussi une recette contre Alzheimer (une maladie alsacienne ça !!!)
Hi hi, bonjour mes zamours de barges.
______________
Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe : l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde. J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion.
Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde. Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion.
Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas : Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...
______________
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape.
07.01.11, 16:58
Message 223 de 327
Un message sur la neige
Un inconnu a tracé, en urinant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul "
Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.
Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme...
Un inconnu a tracé, en urinant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul "
Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.
Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme...
07.01.11, 22:35
Message 224 de 327
Bon week-end à tous !!!!!!!!!!!!!!!!
___________________
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
___________________
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
09.01.11, 18:30
Message 225 de 327
Hello mes cop's, z'êtes endormis ???
_______________
A l'armée, pendant les "classes", le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux.
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !
_______________
Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."
_______________
Pendant la messe, le curé commence à prêcher en parlant de l'évangile, des apôtres et de Jésus. Comme c'est un peu long, un gars s'est endormi et il ronfle. Et comme c'est le silence le plus complet, cela dérange le curé qui disait :
"Mes frères et Jésus...". Il s'arrête et reprend d'une voix plus forte : "Mes frères et Jésus que l'on a mis sur la croix", le gars s'arrête de ronfler un moment et repart de plus belle. Alors là, le curé se met a crier : "MES FRERES ET JESUS QUE L'ON A MIS SUR LA CROIX, ON LUI A CLOUE LES PIEDS ET LES MAINS."
Du coup le gars se réveille en sursaut et dit en chantant:
"Et la tête, et le bec, et les ailes, HA! HA !HA! HA! HA! HA!, Alouette, gentille alouette , alouette je te plumerai."
________________
Oui, deux Pater et trois Avé, je sais. Bizouuuuuuuuuus
_______________
A l'armée, pendant les "classes", le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux.
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !
_______________
Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."
_______________
Pendant la messe, le curé commence à prêcher en parlant de l'évangile, des apôtres et de Jésus. Comme c'est un peu long, un gars s'est endormi et il ronfle. Et comme c'est le silence le plus complet, cela dérange le curé qui disait :
"Mes frères et Jésus...". Il s'arrête et reprend d'une voix plus forte : "Mes frères et Jésus que l'on a mis sur la croix", le gars s'arrête de ronfler un moment et repart de plus belle. Alors là, le curé se met a crier : "MES FRERES ET JESUS QUE L'ON A MIS SUR LA CROIX, ON LUI A CLOUE LES PIEDS ET LES MAINS."
Du coup le gars se réveille en sursaut et dit en chantant:
"Et la tête, et le bec, et les ailes, HA! HA !HA! HA! HA! HA!, Alouette, gentille alouette , alouette je te plumerai."
________________
Oui, deux Pater et trois Avé, je sais. Bizouuuuuuuuuus