29.05.11, 17:51
Message 1 de 21
Et voilà le nouveau fil pour se détendre dans la bonne humeur et la chaleur de la convivialité.
____________________
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Toi, Tarzan. Moi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
Message edité (17:54)
____________________
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Toi, Tarzan. Moi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
Message edité (17:54)
Je m'inscrit et j'adhère !!!!
pdr et je m'inscris !!!
ouaf ouaf ouaf, je suis partante pour une bonne dose de rigolade quotidienne!
je commence à me mette doucement dans l'ambiance:
C'est l'histoire d'un corse qui passe la frontière italienne et le douanier lui fait :
- Ouvrez-moi le coffre arrière!
Le mec ouvre et il y a une chèvre dedans.
- Qu'est que c'est, ça? C'est une chèvre?
- Non, c'est mon chien!
- Eh, dites, vous vous foutez de ma gueule? Il a des cornes!
- Vous savez, sa vie privée...
C'est l'histoire d'un corse qui passe la frontière italienne et le douanier lui fait :
- Ouvrez-moi le coffre arrière!
Le mec ouvre et il y a une chèvre dedans.
- Qu'est que c'est, ça? C'est une chèvre?
- Non, c'est mon chien!
- Eh, dites, vous vous foutez de ma gueule? Il a des cornes!
- Vous savez, sa vie privée...
29.05.11, 19:00
Message 6 de 21
Et dire que j'ai connu ça !!!!!!!!!!!!!!!!
Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.
Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.
Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi...
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
1 directeur général d'aviron
1 directeur adjoint d'aviron
1 manager d'aviron
1 ingénieur qualité d'aviron
1 consultant de gestion d'aviron
1 contrôleur de gestion d'aviron
1 chargé de communication d'aviron
1 coordinateur d'aviron
1 barreur
1 rameur
La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard!
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses:
- Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
- Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.
Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.
Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.
Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi...
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
1 directeur général d'aviron
1 directeur adjoint d'aviron
1 manager d'aviron
1 ingénieur qualité d'aviron
1 consultant de gestion d'aviron
1 contrôleur de gestion d'aviron
1 chargé de communication d'aviron
1 coordinateur d'aviron
1 barreur
1 rameur
La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard!
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses:
- Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
- Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.
pdr ! Christine !
Et dire que je connais encore ça !!!!!
Et dire que je connais encore ça !!!!!
30.05.11, 09:04
Message 8 de 21
Ce serait plutôt pour une fin de semaine, mais quand on aime...!!!!!!!!!!!
Les effets de l'alcool et les remèdes
Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut
Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : ça y est, tu t'es pissé dessus !
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches
Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : T'es encore tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol
Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier !!!
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic
Symptôme : Vue trouble
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite !!
Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande-leur au moins où ils t'emmènent
Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin !!
Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance !!
Solution : Ne pas bouger. Coma éthylique possible !!
Symptôme : Ton père a l'air bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gourré de maison !!
Solution : Demande-leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne
Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre !!!
Et c'est reparti ! Bonne semaine à tous
Les effets de l'alcool et les remèdes
Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut
Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : ça y est, tu t'es pissé dessus !
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches
Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : T'es encore tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol
Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier !!!
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic
Symptôme : Vue trouble
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite !!
Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande-leur au moins où ils t'emmènent
Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin !!
Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance !!
Solution : Ne pas bouger. Coma éthylique possible !!
Symptôme : Ton père a l'air bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gourré de maison !!
Solution : Demande-leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne
Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre !!!
Et c'est reparti ! Bonne semaine à tous
01.06.11, 21:53
Message 9 de 21
C'est con,mais bon......
Citation:
Bon week end les filles ....et les mecs
Citation:
Citation:
Bon week end les filles ....et les mecs
Citation:
pdr !
elle est excellente celle -ci
elle est excellente celle -ci
02.06.11, 09:02
Message 11 de 21
Excellent Lucette, je l'avais pas encore celle-ci !
_____________________
VOUS ALLEZ TESTER MON NOUVEAU REPONDEUR !
"Bonjour, ici le répondeur téléphonique. Je n'ai besoin ni de meubles ni d'un nouveau salon et encore moins d'une nouvelle cuisine ou d'une quatrième voiture. Le budget de l'année pour les oeuvres charitables ou les abonnements de magazine est déjà dépassé et je réponds habituellement n'importe quoi aux sondages. Si vous êtes encore en ligne, laissez-moi votre nom et votre numéro, et je vous rappellerai peut-être."
-----------------------------------------------------------
"Ce que vous allez entendre n'est pas un BIP. C'est un pet remixé."
-----------------------------------------------------------
"Ouais ?... Ah, non, là ils dorment tous, là... Faut rappeler plus tard."
-----------------------------------------------------------
"Bonjour, vous êtes bien au zéro, un, < BIIP ! > la nouvelle messagerie gay.
Pour avoir Léon et son gros camion, composez le 1.
Pour avoir Didier à l'Hôtel Honeymoon, composez le 2.
Pour avoir Raymond dans les coulisses du Macumba, composez le 3.
Si vous voulez simplement me parler, je suis absent, parlez après le bip."
-----------------------------------------------------------
"Bonjour, ici le toaster de Gaston. Le répondeur téléphonique est chez le réparateur, donc j'assure l'intérim. Laissez moi votre message dès que le toast aura sauté." ["Stongg !"]
-----------------------------------------------------------
"Vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous."
-----------------------------------------------------------
"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment car je souffre d'amnésie et je me sens vraiment stupide de parler à des gens que je ne reconnais pas. J'apprécierais alors si vous pouviez m'aider en me disant mon nom et un petit quelque chose sur moi. Merci."
-----------------------------------------------------------
"Bonjour, vous êtes bien chez moi, mais moi non. En attendant etc. etc. après le bip. Veuillez agréer etc. etc.".
-----------------------------------------------------------
"Attention, ce répondeur est distrait. Il raccrochera dès que vous commencerez à devenir chiant."
-----------------------------------------------------------
"Bonjour, ici le micro onde de Julien. Le répondeur est parti avec la platine stéréo, alors j'assure l'intérim. Je suis encore un peu nouveau dans ce boulot alors je ne peux pas garantir que tout fonctionnera, mais si vous me donnez votre nom et votre numéro de téléphone, je crois que je pourrai le mettre sur le frigo.
Merci de laisser un message dès que le repas sera cuit." [Ding !]
-----------------------------------------------------------
"Bonjour, vous êtes bien chez , laissez moi un message. Un message. Un messaaageu. Je veux des messages, laissez moi des messages. Messages. MESSAGES. MESSAAAAAAAAGEU! Plein de messages. Des mesaj' des messageu. Meeeeeeee-saj'. Meeeeeee-saj'. Mesaj'. Mesaj'. Messaaaaaageu! !!!... "
(Durée : 6 minutes)
-----------------------------------------------------------
"Bonjour. Vous êtes sur le répondeur téléphonique de la morgue municipale. Nous sommes certifiés ISO 9002. Aucun de nos clients ne s'est jamais plaint de nos services. Après le bip sonore, n'oubliez pas les condoléances."
-----------------------------------------------------------
"B... B... B... Bonj...Bonj... Bonjour, v... v... v... vous êt... êtes b... b... bien ch... ch... chez Ma... Marcel, j... je ne suis p... p... pas là p... po... pour l'ins... l'ins... l'instant, et... et... v... v... vous pou... pouvez lai... l... laisser un... un... un messa... message après le bip sonore. Au... au... au... r... r... rev... revoir."
-----------------------------------------------------------
"Le numéro que vous avez demandé n'est plus attribué. Veuillez consulter l'annuaire".
----------------------------------------------------------
(Voix monocorde style informatique) "Bonjour. Je suis le nouveau 425XD5, pour vous servir. Je suis à la pointe de la technologie et suis doté du tout dernier processeur Intel (c) Pentium III, qui vous assure que tout fonctionnera à merveille... merveille... merveille... merveille..."
---------------------------------------------------------
"Ici la Mort. Je suis très occupée en ce moment en Syrie/en Afghanistan/en Lybie... mais donnez-moi votre numéro et votre adresse et je serai très vite à vos côtés."
-----------------------------------------------------------
"Bonjour, vous êtes bien chez moi, je ne suis pas là, mais laissez moi un message après le bip, je vous rappelerai."
[BIIIP!].
(Le correspondant) - "Allo, c'est Machin, je voulais juste te dire que ... "
[BIIIP !!!! ]
(Silence...)
- "Euh, allo, c'est Machin, je t'appelle pour te dire que... "
[BIIIP !!]
(Silence...)
- "Oui bon, c'est Machin, il faut que... "
[BIIIP!!] ...
-----------------------------------------------------------
(Voix fatiguée)
"Ici le Paradis, Dieu à l'appareil..."
-----------------------------------------------------------
"Ici Lucifer. A quelle âme damnée voulez-vous parler ?"
-----------------------------------------------------------
"Ici l'Hôpital universitaire de Paris. Si vous voulez laisser un message, tapez 1 puis parlez. Si vous voulez léguer votre corps, tapez 2."
-----------------------------------------------------------
Bonjour, bienvenue chez SOS Psychiatrie :
Si vous êtes un obsessif-compulsif, tapez 1 frénétiquement.
Si vous êtes psychologiquement dépendant, demandez à quelqu'un de taper 2.
Si vous souffrez d'une personnalité multiple, tapez 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez, restez en ligne le temps que nous remontions l'appel.
Si vous êtes schizophrène, attendez et une petit voix va venir vous dire quelle touche presser.
Si vous êtes maniaco-dépressif, ça n'a aucune importance, personne ne vous répondra.
_____________________
VOUS ALLEZ TESTER MON NOUVEAU REPONDEUR !
"Bonjour, ici le répondeur téléphonique. Je n'ai besoin ni de meubles ni d'un nouveau salon et encore moins d'une nouvelle cuisine ou d'une quatrième voiture. Le budget de l'année pour les oeuvres charitables ou les abonnements de magazine est déjà dépassé et je réponds habituellement n'importe quoi aux sondages. Si vous êtes encore en ligne, laissez-moi votre nom et votre numéro, et je vous rappellerai peut-être."
-----------------------------------------------------------
"Ce que vous allez entendre n'est pas un BIP. C'est un pet remixé."
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"Ouais ?... Ah, non, là ils dorment tous, là... Faut rappeler plus tard."
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"Bonjour, vous êtes bien au zéro, un, < BIIP ! > la nouvelle messagerie gay.
Pour avoir Léon et son gros camion, composez le 1.
Pour avoir Didier à l'Hôtel Honeymoon, composez le 2.
Pour avoir Raymond dans les coulisses du Macumba, composez le 3.
Si vous voulez simplement me parler, je suis absent, parlez après le bip."
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"Bonjour, ici le toaster de Gaston. Le répondeur téléphonique est chez le réparateur, donc j'assure l'intérim. Laissez moi votre message dès que le toast aura sauté." ["Stongg !"]
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"Vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous."
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"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment car je souffre d'amnésie et je me sens vraiment stupide de parler à des gens que je ne reconnais pas. J'apprécierais alors si vous pouviez m'aider en me disant mon nom et un petit quelque chose sur moi. Merci."
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"Bonjour, vous êtes bien chez moi, mais moi non. En attendant etc. etc. après le bip. Veuillez agréer etc. etc.".
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"Attention, ce répondeur est distrait. Il raccrochera dès que vous commencerez à devenir chiant."
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"Bonjour, ici le micro onde de Julien. Le répondeur est parti avec la platine stéréo, alors j'assure l'intérim. Je suis encore un peu nouveau dans ce boulot alors je ne peux pas garantir que tout fonctionnera, mais si vous me donnez votre nom et votre numéro de téléphone, je crois que je pourrai le mettre sur le frigo.
Merci de laisser un message dès que le repas sera cuit." [Ding !]
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"Bonjour, vous êtes bien chez , laissez moi un message. Un message. Un messaaageu. Je veux des messages, laissez moi des messages. Messages. MESSAGES. MESSAAAAAAAAGEU! Plein de messages. Des mesaj' des messageu. Meeeeeeee-saj'. Meeeeeee-saj'. Mesaj'. Mesaj'. Messaaaaaageu! !!!... "
(Durée : 6 minutes)
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"Bonjour. Vous êtes sur le répondeur téléphonique de la morgue municipale. Nous sommes certifiés ISO 9002. Aucun de nos clients ne s'est jamais plaint de nos services. Après le bip sonore, n'oubliez pas les condoléances."
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"B... B... B... Bonj...Bonj... Bonjour, v... v... v... vous êt... êtes b... b... bien ch... ch... chez Ma... Marcel, j... je ne suis p... p... pas là p... po... pour l'ins... l'ins... l'instant, et... et... v... v... vous pou... pouvez lai... l... laisser un... un... un messa... message après le bip sonore. Au... au... au... r... r... rev... revoir."
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"Le numéro que vous avez demandé n'est plus attribué. Veuillez consulter l'annuaire".
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(Voix monocorde style informatique) "Bonjour. Je suis le nouveau 425XD5, pour vous servir. Je suis à la pointe de la technologie et suis doté du tout dernier processeur Intel (c) Pentium III, qui vous assure que tout fonctionnera à merveille... merveille... merveille... merveille..."
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"Ici la Mort. Je suis très occupée en ce moment en Syrie/en Afghanistan/en Lybie... mais donnez-moi votre numéro et votre adresse et je serai très vite à vos côtés."
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"Bonjour, vous êtes bien chez moi, je ne suis pas là, mais laissez moi un message après le bip, je vous rappelerai."
[BIIIP!].
(Le correspondant) - "Allo, c'est Machin, je voulais juste te dire que ... "
[BIIIP !!!! ]
(Silence...)
- "Euh, allo, c'est Machin, je t'appelle pour te dire que... "
[BIIIP !!]
(Silence...)
- "Oui bon, c'est Machin, il faut que... "
[BIIIP!!] ...
-----------------------------------------------------------
(Voix fatiguée)
"Ici le Paradis, Dieu à l'appareil..."
-----------------------------------------------------------
"Ici Lucifer. A quelle âme damnée voulez-vous parler ?"
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"Ici l'Hôpital universitaire de Paris. Si vous voulez laisser un message, tapez 1 puis parlez. Si vous voulez léguer votre corps, tapez 2."
-----------------------------------------------------------
Bonjour, bienvenue chez SOS Psychiatrie :
Si vous êtes un obsessif-compulsif, tapez 1 frénétiquement.
Si vous êtes psychologiquement dépendant, demandez à quelqu'un de taper 2.
Si vous souffrez d'une personnalité multiple, tapez 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez, restez en ligne le temps que nous remontions l'appel.
Si vous êtes schizophrène, attendez et une petit voix va venir vous dire quelle touche presser.
Si vous êtes maniaco-dépressif, ça n'a aucune importance, personne ne vous répondra.
j'adore le premier texte, je crois que je vais l'adopter....
merci pour le tuyau!
merci pour le tuyau!
Excellent Christine
J'adore le N° 2 ....
J'adore le N° 2 ....
celui la je m'en gondole encore
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
07.06.11, 13:04
Message 15 de 21
Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus quitte le PC de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?
Réponse fleurie :
Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les toilettes. Or, lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arrive souvent à Actarus de se faire dessus. Pour que notre héros préféré puisse se soulager en toute intimité, il a été prévu pendant la manoeuvre de "Transfert" la sous-manoeuvre de TAAO ("Torchage Automatique Assisté par Ordinateur").
Réponse pratique :
Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.
Réponse design :
Il n'y a pas de rétroviseurs sur Goldorak. Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.
Réponse Show-Biz :
L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.
Vraie Réponse :
Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?
Réponse fleurie :
Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les toilettes. Or, lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arrive souvent à Actarus de se faire dessus. Pour que notre héros préféré puisse se soulager en toute intimité, il a été prévu pendant la manoeuvre de "Transfert" la sous-manoeuvre de TAAO ("Torchage Automatique Assisté par Ordinateur").
Réponse pratique :
Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.
Réponse design :
Il n'y a pas de rétroviseurs sur Goldorak. Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.
Réponse Show-Biz :
L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.
Vraie Réponse :
Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?