salut les barges!
--------------
message personnel à Jo:
tu as oublié de dire que tu ramènes tous les jours un gros
seau
sot
sceau
saut
de bulots à Soiz pour embaumer la maison
( je t'avais prévenu, contrôle noté d'orthographe ce matin, ça comptera pour le bulletin du trimestre!
consigne: entourer la bonne réponse en vert, barrer les autres)
--------------
message personnel n°2:
j'ai bien noté la technique pour mes photos de bord de mer de l'année prochaine, merci!
;-))))))))))))
--------------
ce matin, c'est la fête au barge de Marseille
C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal....
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi. De plus un peu de chaleur nous fera du bien je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long cou elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce:
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule donc on va aller à Marseille.
Message edité (11:13)
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message personnel à Jo:
tu as oublié de dire que tu ramènes tous les jours un gros
seau
sot
sceau
saut
de bulots à Soiz pour embaumer la maison
( je t'avais prévenu, contrôle noté d'orthographe ce matin, ça comptera pour le bulletin du trimestre!
consigne: entourer la bonne réponse en vert, barrer les autres)
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message personnel n°2:
j'ai bien noté la technique pour mes photos de bord de mer de l'année prochaine, merci!
;-))))))))))))
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ce matin, c'est la fête au barge de Marseille
C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal....
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi. De plus un peu de chaleur nous fera du bien je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long cou elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce:
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule donc on va aller à Marseille.
Message edité (11:13)
30.11.10, 12:07
Message 62 de 327
Message edité (6:49)
JO And Co . FR a écrit:
Citation:
exceptionnellement, je te mettrai un A+, mais seulement parce que tu m'as discrètement refilé une bonne recette!
Citation:
exceptionnellement, je te mettrai un A+, mais seulement parce que tu m'as discrètement refilé une bonne recette!
un jour quelqu'un m'a reproché d'avoir trop de "L" dans mon pseudo, on va maintenant me dire que j'ai trop de "A"!
30.11.10, 13:37
Message 65 de 327
Jo t'as oublié une de tes qualités : La MODESTIE !!!!!
à bergamote : j'adore le pet de lapin
Message edité (12:40)
à bergamote : j'adore le pet de lapin
Message edité (12:40)
Salut les barges de l'anti-constipation.
Je suis un peu largué par les cours du soir ...
mais bon je dépose mon CV tout de même.
- Je suis Savoyard de naissance, Breton de souches et vie en Provence. Quel meilleur cru peut il être ?
- Le travail ne me fait pas peur du moment que ce sont les autres qui le font pour moi.
- Je suis d'humeur changeante, parfois je ris ou souris.
-Ma femme ne se plaint jamais de moi, étant donné que je n'en ai pas. ( de femme )
- Ma fille m'adore et pour me remercier elle m'a offert un petit fils.
- Je reprise mes chaussettes tout seul, je fais mon lit tous les jours.
- Le ménage de la maison est ma passion, 9 heures par semaine pour la femme de ménage.
- Mes amis m'adorent, je suis toujours là pour leur rendre service ( c'est quoi un ami? )
- Je ne bois jamais d'alcool, sauf entre les repas.
- Le shopping est ma tasse de thé surtout le Dimanche quand tout et fermé.
- J'adore pratiquer tous les sports, surtout assis sur mon canapé avec une bière.
- La vaisselle n'a pas de secret pour moi, merci à M Bosch.
- Sexuellement je n'ai jamais de migraine.
- J'ai un honte de l'écrire mais je ressemble beaucoup à un l'homme qui a tout pour lui.
- Pardon, j'ai oublié de vous dire que n'avais pas de bulots à la maison.
Je reste à votre disposition pour tout renseignements complémentaires.
-Et pour finir sur une note joyeuse.
Bêtisier assurance:
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
A plus tard ... si vous le voulez bien !!!
Je suis un peu largué par les cours du soir ...
mais bon je dépose mon CV tout de même.
- Je suis Savoyard de naissance, Breton de souches et vie en Provence. Quel meilleur cru peut il être ?
- Le travail ne me fait pas peur du moment que ce sont les autres qui le font pour moi.
- Je suis d'humeur changeante, parfois je ris ou souris.
-Ma femme ne se plaint jamais de moi, étant donné que je n'en ai pas. ( de femme )
- Ma fille m'adore et pour me remercier elle m'a offert un petit fils.
- Je reprise mes chaussettes tout seul, je fais mon lit tous les jours.
- Le ménage de la maison est ma passion, 9 heures par semaine pour la femme de ménage.
- Mes amis m'adorent, je suis toujours là pour leur rendre service ( c'est quoi un ami? )
- Je ne bois jamais d'alcool, sauf entre les repas.
- Le shopping est ma tasse de thé surtout le Dimanche quand tout et fermé.
- J'adore pratiquer tous les sports, surtout assis sur mon canapé avec une bière.
- La vaisselle n'a pas de secret pour moi, merci à M Bosch.
- Sexuellement je n'ai jamais de migraine.
- J'ai un honte de l'écrire mais je ressemble beaucoup à un l'homme qui a tout pour lui.
- Pardon, j'ai oublié de vous dire que n'avais pas de bulots à la maison.
Je reste à votre disposition pour tout renseignements complémentaires.
-Et pour finir sur une note joyeuse.
Bêtisier assurance:
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
A plus tard ... si vous le voulez bien !!!
30.11.10, 22:44
Message 67 de 327
Gérard t'as pas mal de qualités je crois que Jo peut avoir la trouille ....
30.11.10, 22:47
Message 68 de 327
celle ci elle est pour Marc (talamone ) et pour d'autres surement
Le bain de pieds
Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.
Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d'eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s'apprête à brancher la prise.
Et la mère dit à la fille :
- Quelle chance j'ai d'avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes...
Le bain de pieds
Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.
Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d'eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s'apprête à brancher la prise.
Et la mère dit à la fille :
- Quelle chance j'ai d'avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes...
01.12.10, 07:29
Message 69 de 327
Message edité (6:52)
Je constate avec joie qu'il existe encore des secteurs très pointus où l'on peut déposer une offre d'emploi sans recevoir derecehf 200 CV !!!!!!!
01.12.10, 09:50
Message 71 de 327
Bonjour mes amours de barges et d'anti-constipés !
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitaliste". Ta mère, c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite sœur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
_________________
Bonne journée à tous (enfin, si possible)
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitaliste". Ta mère, c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite sœur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
_________________
Bonne journée à tous (enfin, si possible)
Jo les cours du soir c'est par correspondance !!! Il faut être motivé ...
La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on a pas ris.
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Bonne nuit les berges et de l'anti constipation.
La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on a pas ris.
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Bonne nuit les berges et de l'anti constipation.
tu te rends compte avec tes histoire j'suis tout rouge de partout....
01.12.10, 22:51
Message 74 de 327
Salut du soir les barges
La revanche d'une blonde
1. Pourquoi les blagues blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.
2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".
3. Comment savoir si un mec est excité sexuellement ?
- Si il respire.
4. Pourquoi est-ce qu'une blonde se gratte le cuir chevelu au réveil ?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.
5. Quelle est l'idée que les mecs se font des préliminaires ?
- Une demi-heure de drague.
6. Comment empêcher un homme de se noyer ?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.
7. Combien de mecs ça prend pour visser une ampoule ?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.
8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
- Un surdoué.
9. Comment savoir si un homme est heureux ?
- On s'en fout.
10. Qu'est-ce que les mecs et les canettes de bière ont en commun ?
- Tous les deux sont vides à partir du col.
11. Combien de mecs ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.
12. Pourquoi les hommes ont-ils toujours un regard stupide ?
- Parce qu'ils sont stupides.
13. Pourquoi les hommes sont-ils comme les places de parking ?
- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.
14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
- Ils les ratent tout le temps.
16. Une bonne définition d'un mec ?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.
17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
- Une tumeur au cerveau.
18. Quelle différence y a-t-il entre un mec et la lettre Q ?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue.
19. Quelle est la différence entre un mec et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.
20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme ?
- Du jus de légume.
21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
- Le plus intelligent.
22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.
23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
- Il mange des haricots à midi
24. Pourquoi les blondes célibataires ne pètent pas ?
- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.
Quand les blondes se rebellent, les hommes en prennent plein les ...
Message edité (21:54)
La revanche d'une blonde
1. Pourquoi les blagues blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.
2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".
3. Comment savoir si un mec est excité sexuellement ?
- Si il respire.
4. Pourquoi est-ce qu'une blonde se gratte le cuir chevelu au réveil ?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.
5. Quelle est l'idée que les mecs se font des préliminaires ?
- Une demi-heure de drague.
6. Comment empêcher un homme de se noyer ?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.
7. Combien de mecs ça prend pour visser une ampoule ?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.
8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
- Un surdoué.
9. Comment savoir si un homme est heureux ?
- On s'en fout.
10. Qu'est-ce que les mecs et les canettes de bière ont en commun ?
- Tous les deux sont vides à partir du col.
11. Combien de mecs ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.
12. Pourquoi les hommes ont-ils toujours un regard stupide ?
- Parce qu'ils sont stupides.
13. Pourquoi les hommes sont-ils comme les places de parking ?
- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.
14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
- Ils les ratent tout le temps.
16. Une bonne définition d'un mec ?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.
17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
- Une tumeur au cerveau.
18. Quelle différence y a-t-il entre un mec et la lettre Q ?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue.
19. Quelle est la différence entre un mec et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.
20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme ?
- Du jus de légume.
21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
- Le plus intelligent.
22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.
23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
- Il mange des haricots à midi
24. Pourquoi les blondes célibataires ne pètent pas ?
- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.
Quand les blondes se rebellent, les hommes en prennent plein les ...
Message edité (21:54)
Ben voilà autre chose !!!!!