Pour le plaisir.
-Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
-Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
coucou à tous, même aux bretons qui ont pris la grosse tête à cause de leur miss!
;-))))))))))
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: La pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits, etc. Et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, elle entend une grosse voix:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace!
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace... de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace!
Là, c'est trop! Mais elle est blonde persiste. Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix:
- Il n'y pas de poissons sous la glace!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit:
- Dieu, c'est vous? Etes-vous là?
Et la voix répond :
- Non, c'est juste le Directeur de la patinoire!
;-))))))))))
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: La pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits, etc. Et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, elle entend une grosse voix:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace!
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace... de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace!
Là, c'est trop! Mais elle est blonde persiste. Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix:
- Il n'y pas de poissons sous la glace!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit:
- Dieu, c'est vous? Etes-vous là?
Et la voix répond :
- Non, c'est juste le Directeur de la patinoire!
06.12.10, 08:58
Message 108 de 327
C'est un bateau qui s'échoue près d'une île déserte. Il y a 3 survivants, 2 hommes et une femme. Ils commencent par désespérer, puis au bout de quelques jours se retrouvent tous les 3 sur la plage et la femme dit "Faut qu'on s'organise. Je vous propose de faire les tâches masculines, faire une cabane, pêcher, chasser, et moi je fais le ménage, la bouffe etc..." Les hommes sont d'accord, ils s'organisent donc et tout va bien. Un soir, alors qu'ils sont autour du feu, la femme regarde les hommes et dit "Faut qu'on s'organise". Les hommes ne comprennent pas où est le problème. La femme répète : "Faut qu'on s'organise quoi, je te propose toi les jours pairs et toi les jours impairs". Les hommes sont évidemment d'accord. Ils s'organisent donc et tout va bien. Au bout de quelques semaines, la femme tombe malade et décède. Les 2 hommes commencent par désespérer. Un soir autour de feu un des 2 dit :"Bon, c'est triste, mais faut qu'on s'organise. Toi les jours pairs et moi les jours impairs comme d'habitude ?" L'autre homme est d'accord, ils s'organisent donc. Au bout de quelques semaines, ils se retrouvent un soir autour du feu. Un des 2 hommes dit "Faut qu'on arrête là, ça me dégoûte, j'en peu plus !" L'autre répond "Moi c'est pareil, t'as raison. On l'enterre ?"
Bonne journée les barges !!!!!
Bonne journée les barges !!!!!
06.12.10, 11:03
Message 109 de 327
Message edité (6:51)
Bonjour les amis de l'anti cnstipation.
Ma pensée du jour.
- Vaut mieux etre bourre que con ca dure moins longtemps !!!
Message perso à mes amis de l'Ouest.
Ici aussi nous avons notre miss nationale. Un pays a deux président nous nous avons deux miss. N'avons pas les mêmes valeurs ...
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
A +
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Ma pensée du jour.
- Vaut mieux etre bourre que con ca dure moins longtemps !!!
Message perso à mes amis de l'Ouest.
Ici aussi nous avons notre miss nationale. Un pays a deux président nous nous avons deux miss. N'avons pas les mêmes valeurs ...
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
A +
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
06.12.10, 21:52
Message 111 de 327
Bonne nouvelle !!!
Citation:
Citation:
08.12.10, 05:43
Message 112 de 327
Muahahahahahahahaaa MDR Merci les barges!
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Ca a l'air moins con qu'une laisse
Qu'est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ?
- Ca veut dire que la laisse est trop longue.
Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Quelle est la définition de la ménopause???
C'est une période où, dans sa vie, la femme perd toute sa féminité, et ou l'homme perd son temps
Axiome des Interventions de Nuit Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivrogne, cherchez bien, il manque quelqu'un.
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
Message edité (5:24)
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Ca a l'air moins con qu'une laisse
Qu'est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ?
- Ca veut dire que la laisse est trop longue.
Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Quelle est la définition de la ménopause???
C'est une période où, dans sa vie, la femme perd toute sa féminité, et ou l'homme perd son temps
Axiome des Interventions de Nuit Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivrogne, cherchez bien, il manque quelqu'un.
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
Message edité (5:24)
08.12.10, 06:55
Message 113 de 327
Bonjour mes z'amours de barges et anti-constipés,
Le gouvernement français à décidé d'adopter un principe japonais : l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut Et deux, en bas Et trois en haut Et quatre en bas. Parfait! Maintenant on change de paupière.
__________________
Un paysan discute avec son voisin.
- J'avais un gros problème avec mon taureau. Il était devenu impuissant. Alors le vétérinaire m'a donné des pilules. Au bout d'une semaine, le problème était réglé. T'aurais vu ça ! Il a niqué toutes les vaches puis il a sauté la clôture pour niquer celles du voisin.
- Ca m'intéresse ton histoire car moi aussi mon taureau a des problèmes. Ca s'appelle comment comme médicament.
- Bah je sais plus mais tout ce que je peux te dire c'est que ça a un bon gout d'orange.
__________________
Dans des toilettes publiques deux hommes constipés sont dans des cabines voisines. A travers la cloison on les entend pousser péniblement pour essayer de se soulager.
Au bout d'un moment on entend " Floc ! " dans la cabine du premier.
- " Veinard " dit le second
- " Tu parles Charles " répondit l'autre " c'est ma montre "
__________________
Un type veut à tout prix éviter le service militaire.
Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça!
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!
___________________
Très bonne journée à toutes et tousses
Le gouvernement français à décidé d'adopter un principe japonais : l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut Et deux, en bas Et trois en haut Et quatre en bas. Parfait! Maintenant on change de paupière.
__________________
Un paysan discute avec son voisin.
- J'avais un gros problème avec mon taureau. Il était devenu impuissant. Alors le vétérinaire m'a donné des pilules. Au bout d'une semaine, le problème était réglé. T'aurais vu ça ! Il a niqué toutes les vaches puis il a sauté la clôture pour niquer celles du voisin.
- Ca m'intéresse ton histoire car moi aussi mon taureau a des problèmes. Ca s'appelle comment comme médicament.
- Bah je sais plus mais tout ce que je peux te dire c'est que ça a un bon gout d'orange.
__________________
Dans des toilettes publiques deux hommes constipés sont dans des cabines voisines. A travers la cloison on les entend pousser péniblement pour essayer de se soulager.
Au bout d'un moment on entend " Floc ! " dans la cabine du premier.
- " Veinard " dit le second
- " Tu parles Charles " répondit l'autre " c'est ma montre "
__________________
Un type veut à tout prix éviter le service militaire.
Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça!
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!
___________________
Très bonne journée à toutes et tousses
salut les barges!
je ne vous oublie pas..... je suis partie promener Prune, et on a eu un ch'ti problème, voyez ci dessous:
http://galgos-podencos.over-blog.fr/art ... ments.html
je ne vous oublie pas..... je suis partie promener Prune, et on a eu un ch'ti problème, voyez ci dessous:
http://galgos-podencos.over-blog.fr/art ... ments.html
08.12.10, 11:42
Message 115 de 327
Ben oui mais Loulou, s'ils pissaient ailleurs qu'au pied des arbres...?!!!!!! Qu'en pense-tu ?
Et tu promènes toute une colo toi !!! MDR, merci.
Et tu promènes toute une colo toi !!! MDR, merci.
08.12.10, 12:42
Message 116 de 327
Message edité (6:28)
Lettre au Père Noël.
Je m'appelle Gérard, j'ai 56 ans.
Cette année, j'ai beaucoup grandi et je suis devenu plus sage.
Je me dispute moins avec mes grands frères et ma petite soeur.
J'ai bien travaillé à l'usine.
J'ai bien fait quelques bêtises, mais tu connais les adultes!
J'attends Noël avec impatience et cette année,
je rêve de trouver au pied du sapin:
- De la joie
- Du bonheur
- Du rire
- De la santé
- Et tout ça pour tous les gens qui sont chers en mon coeur !
Je te souhaite bon courage pour tout le travail que tu vas avoir pour Noël.
Je t'embrasse très fort.
Gérard
Je m'appelle Gérard, j'ai 56 ans.
Cette année, j'ai beaucoup grandi et je suis devenu plus sage.
Je me dispute moins avec mes grands frères et ma petite soeur.
J'ai bien travaillé à l'usine.
J'ai bien fait quelques bêtises, mais tu connais les adultes!
J'attends Noël avec impatience et cette année,
je rêve de trouver au pied du sapin:
- De la joie
- Du bonheur
- Du rire
- De la santé
- Et tout ça pour tous les gens qui sont chers en mon coeur !
Je te souhaite bon courage pour tout le travail que tu vas avoir pour Noël.
Je t'embrasse très fort.
Gérard
09.12.10, 21:42
Message 118 de 327
super Gérard , j'adore !!!!!
super ta lettre au Père Noël, Gérard !!!
J ' A D O R E
J ' A D O R E
super, ta lettre, Gérard!
moi je ne peux pas écrire au père noel, parce que je ne serai jamais sage....
c'est mon dentiste qui me l'a dit.....
comprenne qui pourra!
moi je ne peux pas écrire au père noel, parce que je ne serai jamais sage....
c'est mon dentiste qui me l'a dit.....
comprenne qui pourra!