08.06.11, 09:05
Message 16 de 21
Ceci n'est pas une blague. Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald. Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a paraît-il été embauché !
1. NOM, PRÉNOM :
Jancqueur, Hervé
2. AGE :
28 ans
3. POSITION DEMANDÉE :
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE :
800 K€ par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.
5. ÉDUCATION :
Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ :
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE :
Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) :
Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DÉPART :
Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ :
N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITÉS :
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?
Ça dépend, 20 Kg de quoi ?
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander : "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.
16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?
Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsqu'on m'embrase.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
a. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou
b. Un fort endettement.
À votre avis ?
1. NOM, PRÉNOM :
Jancqueur, Hervé
2. AGE :
28 ans
3. POSITION DEMANDÉE :
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE :
800 K€ par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.
5. ÉDUCATION :
Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ :
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE :
Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) :
Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DÉPART :
Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ :
N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITÉS :
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?
Ça dépend, 20 Kg de quoi ?
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander : "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.
16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?
Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsqu'on m'embrase.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
a. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou
b. Un fort endettement.
À votre avis ?
excellent tout ça, mort de rire!
sans entrer dans la politique ou les histoires (supposées ou non de moeurs), je ne m'aventurerai pas sur un sujet.... glissant
CITROEN a,en effet, décalé sa campagne de pub, à la télévision, pour l'un de ses derniers modèles, avec le slogan:
" DS 4, le pouvoir de dire non ! "
Toute ressemblance avec une personne existante ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.
sans entrer dans la politique ou les histoires (supposées ou non de moeurs), je ne m'aventurerai pas sur un sujet.... glissant
CITROEN a,en effet, décalé sa campagne de pub, à la télévision, pour l'un de ses derniers modèles, avec le slogan:
" DS 4, le pouvoir de dire non ! "
Toute ressemblance avec une personne existante ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.
13.06.11, 11:20
Message 18 de 21
Les puces à la plage
Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.
Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c'est. Il est surpris de voir que c'est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
- Mais qu'est ce qu'il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l'air d'avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.
- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d'un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c'est pour ça que j'ai aussi froid.
Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d'expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.
Albert promet à Pierre que l'année prochaine, il ferait exactement ce qu'il avait expliqué.
Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n'a même pas besoin de se retourner... il sait qui c'est...
- Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n'as pas fait ce que je t'avais dit ?
- Mais j'ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l'air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J'étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j'étais bien à l'aise. Puis, arrivant à l'aéroport, et avant de monter dans l'avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j'ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j'étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d'un motard en train de descendre à Nice !
Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.
Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c'est. Il est surpris de voir que c'est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
- Mais qu'est ce qu'il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l'air d'avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.
- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d'un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c'est pour ça que j'ai aussi froid.
Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d'expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.
Albert promet à Pierre que l'année prochaine, il ferait exactement ce qu'il avait expliqué.
Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n'a même pas besoin de se retourner... il sait qui c'est...
- Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n'as pas fait ce que je t'avais dit ?
- Mais j'ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l'air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J'étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j'étais bien à l'aise. Puis, arrivant à l'aéroport, et avant de monter dans l'avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j'ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j'étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d'un motard en train de descendre à Nice !
Nous sommes en Corse, il est 2 h de l'après midi et il fait très chaud...
Tony et Marcello font la sieste à l'ombre d'un arbre et Marcello est pris d'une envie de faire un pipi.
Alors que tous les 2 somnoles paisiblement Marcello demande à Tony: "Eeeeh Tony, tu peux voir d'où tu es si ma braguette est ouverte ?" Tony mets un certain temps à tourner la tête pour regarder dans la direction demandée et lui répond: "Elle est fermée Marcello."
Alors Marcello répond: "Bon, alors je pisserai demain..."
...;-)...
Message edité (20:20)
Tony et Marcello font la sieste à l'ombre d'un arbre et Marcello est pris d'une envie de faire un pipi.
Alors que tous les 2 somnoles paisiblement Marcello demande à Tony: "Eeeeh Tony, tu peux voir d'où tu es si ma braguette est ouverte ?" Tony mets un certain temps à tourner la tête pour regarder dans la direction demandée et lui répond: "Elle est fermée Marcello."
Alors Marcello répond: "Bon, alors je pisserai demain..."
...;-)...
Message edité (20:20)
C'est une dame qui va chez le pharmacien pour achetez son savon intime à la chlorophylle. La vendeuse lui répond nous n'en avons plus il faut que j'en commande.
La dame furieuse demande ce produit en urgence extrême.
La vendeuse surprise lui dit qu'il faudra attendre 3 jours.
La dame redouble de colère et lui dit: "Puisque c'est comme ça, c'est mon mari qui viendra prendre mon savon ! et vous verrez, il n'est pas commode !!!"
La vendeuse lui répond: "Comment le reconnaitrais-je !"
La dame lui répond: "C'est un grand blond avec des moustaches vertes !"
...;-)...
La dame furieuse demande ce produit en urgence extrême.
La vendeuse surprise lui dit qu'il faudra attendre 3 jours.
La dame redouble de colère et lui dit: "Puisque c'est comme ça, c'est mon mari qui viendra prendre mon savon ! et vous verrez, il n'est pas commode !!!"
La vendeuse lui répond: "Comment le reconnaitrais-je !"
La dame lui répond: "C'est un grand blond avec des moustaches vertes !"
...;-)...
Nous sommes de nouveau en Corse et il fait toujours aussi chaud...
Marcello et Tony constatent qu'une des ampoules de la maison est grillée et décident d'entreprendre de la remplacer.
N'ayant pas d'escabeau Marcello monte sur les épaules de Tony pour arriver à la hauteur nécessaire pour la visser sur sa douille. Il place le culot de l'ampoule sur la base de la douille et dit à Tony: "Eeeeh Tony, moi j'ai fait mon boulot maintenant c'est à toi de travailler alors tourne !!!"
...;-)...
Marcello et Tony constatent qu'une des ampoules de la maison est grillée et décident d'entreprendre de la remplacer.
N'ayant pas d'escabeau Marcello monte sur les épaules de Tony pour arriver à la hauteur nécessaire pour la visser sur sa douille. Il place le culot de l'ampoule sur la base de la douille et dit à Tony: "Eeeeh Tony, moi j'ai fait mon boulot maintenant c'est à toi de travailler alors tourne !!!"
...;-)...